la lista de la compra...

Un packing es un papel que determina la mercancía, es un albarán que llega en un camión o una especie de inventario de la misma.

Hemos visto que las prendas se han hecho mayores. Antes venían de una en una, ahora alguna van en parejas (se dan el lote), y algunas han pasado a mayores... ahora les llaman surtidos.
Sin embargo, en cuestiones convencionales, son los packings los que sobresalen. Ellos se casan.
Hay unas cuantas personas que son las encargadas de casarlos (¿casamenteros?). No sé si se trata de un matrimonio exactamente, lo único que sé es que se trata de algo un poco difícil. Se trata de salvar diferencias y buscar el mayor acercamiento posible. Ya sabemos lo difícil que son de llevar algunas relaciones cuando las dos partes son muy diferentes...
Aún así, los casamenteros, ponen toda su fuerza de voluntad en lograr casarlos.
En una estadística, podría decirse que las señoras suelen dar más problemas que los caballeros. Ellas se acumulan y se acumulan, y el casamentero no sabe por donde empezar. Es conocido el carácter contradictorio de las mujeres, y lo es hasta tal punto que son capaces de haber llegado, estado, y haberse ido, y el pobre casamentero no se ha enterado de nada.
Hay relaciones simples. En las que todo va de cara, es lo que es, y ya está. Modo boda en Las Vegas, aquí te pillo, aquí te mato. Hay otras que son un poco más complicadas, rollo película Serendipity, llena de detalles que una cosa lleva a otra, y que probablemente acaba en un final feliz. Pero, en la mayor parte de los casos, se aproxima más a una peli de Woody Allen, como "Vicky, Cristina, Barcelona".
Veamos, señores casamenteros, digamos las cosas como son, a algunos no hay Dios que los case. Son relaciones imposibles y ya está. De esas que no funcionan por mucho empeño que pongan todas las partes, y hasta, a veces, es peor el remedio que la enfermedad. De toda la vida, dos y dos son cuatro.

Los casamenteros se encuentran como cualquier persona normal cuando ve Bricomanía, y el mozo empieza a decir "¿quién no tiene una llave neumática recta en su garaje?"... vamos a ver, señor presentador, para empezar, un briconsejo, ¿cuántos de los que ven su programa tienen garaje? ¿y qué, coño, es una llave neumática?...

Todos conocemos el libro "Es fácil casar packings si sabes cómo"...
1er paso. Entra en el SGA y comprueba la mercancía-busqueda de stock-listado stock. (No cuadrará, siempre habrá de menos. Excepto si se trata de pantalones, en este caso la cantidad de la caja será igual a la de la talla del pantalón que contenga, por defecto, mayor a la cantidad de la caja).

Si la mercancía no está facturada y tienes de menos en el SGA: Reza para encontrar lo que te falte en los palés del rechazo, que si está cambiado tal vez esté el el muelle, o si nunca lo metieron por cinta, tal vez, también esté aún en el muelle. Sino, seguro que está en esa fila que el turbo nunca recogió y no aparece... pero no desesperes, sigue buscando que en algún sitio estará. Quizá la sección a la que pertenezca, porque ya sabemos que los complementos pueden estar en el silo o en la sección según le apetezca al personal. Es posible que lo estén reoperando (o haya salido a talleres) y nadie lo sepa... o simplemente puede que nunca llegara...

Si la mercancía no está facturada y tienes de más en el SGA: Estás de suerte, sólo tienes que bajar el modelo y comprobarlo caja por caja, corregir lo que esté erróneo, y volverlo a subir (ya conocemos la moda de "trabajar dos veces"). Si tienes suerte, podrás casarlo. Ten en cuenta que toda la mercancía que bajas es de esa entrada, porque sino, la mercancía de más que tienes será de otro packing previo (tal vez también sin casar). En este caso, a lo mejor deberías recurrir a existencias- de lo que hablaremos en otro momento.

Lo que realmente complica las cosas es que la mercancía esté facturada. En este supuesto, váyase usted a saber... es decir, hay que tener en cuenta lo que queda en el SGA, lo que pudiera haber en el rechazo id's o de inducciones(y/o cambiado para meter en el muelle), lo estirado en la fila (que ahora son calles)... porque olvidate del listado journal -hubo mercancía que nunca pasó por el silo- o el de stock. Una vez hayas contado y comprobado todo lo que hay en los rincones del almacén, sé positivo, y piensa que en las existencias del as400 van a coincidir con esa suma... a no ser que hayan inducido una talla o color por otro... u otro suceso paranormal.

Todo esto, partiendo de la base de que el proveedor no se ha confundido al etiquetar sus cajitas o prendas, han llegado todos los bultos y el mundo es de color 620...

En fin, para cuando el casamentero haya logrado casar un packing de estas características tengan claro que han llegado ya 5 camiones, con su mercancía, con su packing... y con nuevas historias que contarles a los casamenteros...

Desesperadamente, un saludo.

Bolsa de... ¿la compra?

Las horas de la bolsa son esas horas que aunque tú quisieras irte a tu casa, o de cañas, las has de pasar en los mundos de Amancio. Son 8 horas extraordinarias, firmadas en algún momento del almacén que no recuerdo, pero que leyendo el pacto descubres. Son horas que están pagadas al mismo valor que si te quedases trabajando voluntariamente, pero que no tienen porque formar parte de tu voluntad y que entiendo, vienen acogidas en ese plus de disponibilidad que también, imagino, recoge la turnicidad, el incluir los festivos en el calendario y la elección por parte de la empresa de la hora del bocadillo de una forma diaria.
Son esas horas que te permiten comer a las cinco de la tarde en tu casa, como cualquier persona (que come a las cinco de la tarde)por la módica cantidad de diez euros y pico.
Horas que parece que, en gran parte, vienen determinadas por la incapacidad de la máquina de funcionar como debería. Tal vez, la máquina tendría que pasar algún tipo de revisión una vez sobrepasados no se cuantos kilómetros... El caso es que, como si tuviera que seguir alguna ley de tráfico, a pesar de que su capacidad es de 40.000 por hora, vemos que no quiere correr por encima de los 25, o los 30 (que debe ser para adelantar...)con algo de suerte.
Quizá es que se encuentre con algún embotellamiento, como un día de atasco, y no tiene por donde tirar...Y si ese es el problema, una de dos, o se pone a la local, que, como todos sabemos, no suele solucionar demasiado el problema (aunque pone intención), o se mejoran las vías de salida.
El caso es que así, el inditexito vive la situación de prendas recirculando "sin sentido" cuando se encuentra en las últimas inducciones, y ya no sabe si ir a beber agua, rascarse el cogote o desesperarse por no poder tirar más de 500 por hora, mientras, los que están al principio, deciden tirar mucho más lento de lo que podrían al ver que los otros están parados y la suma 2000+500 es igual que 1250+1250.
Los tolveros no pueden poner cajas porque las anteriores no han volcado al take away, y es que la máquina es un poco "tiquis" y cualquier fallito la convierte en un poco inútil. Le debe dar un ataque de pánico o algo parecido y se bloquea completamente sin mover ni una caja...
Y así todo, porque, NO TRABAJAMOS EN CADENA, dicen, pero cuando falla un escalón no podemos subir a lo alto de la escalera...

Un saludo.

Si hablaramos de fútbol....

Raúl, el 7 del Real Madrid se ha ido de viaje. Así que Schuster ha decidido que el mejor del equipo es Iker Casillas... y le ha puesto de delantero. Ahora juegan sin portero, pero bueno, ya pondrán a otro, aunque sea el suplente que no ha jugado nunca en primera división.
Así se enfrentan al partido, con un guardameta que hará lo que pueda, y con Iker como delantero centro. Está claro que Iker sabe que no puede tocar el balón con la mano, sin embargo, el resto de cosas le resultan un poco complicadas. Le pillan en fuera de juego demasiadas veces, los defensas le quitan el balón sin mucha dificultad... los compañeros le pasan pero él no llega a recibir. Y es que no es fácil jugar en un puesto que no ha sido nunca el tuyo. Podrían haber sacado a Robinho, pero el club parece no querer aunque nadie sabe por qué.
¿No debería jugar de delantero un goleador nato? ¿o por lo menos no deberían explicarle al pobre chaval cómo debería hacerlo?...
Pero bueno, siempre se ha dicho... el fútbol es así.

Un saludo.

Abierto 24h

El reloj nos muestra 24 horas, y no hay más por mucho que las tratemos de estirar.
El volumen de las facturaciones vuelve a ser enorme, o al menos lo parece para una máquina que debería poder repartir unas 30 mil a la hora, pero me temo que no es capaz.
Por un lado estamos nosotros, los inditexitos, que no sabemos inducir 1500 prendas por hora, que no somos capaces de apagar más luces de las que están encendidas en destinos, que nuestro picking queda muy lejos de lo que antes se calculaba, que seguimos sin poder hacer desaparecer esas cajas vacías... y por otro, está la super máquina con alzheimer, que de repente se satura y decide olvidar parte de la información que debería conocer, que se declara en huelga y deja de volcar las prendas, y que cada vez que tiene un pequeño fallo decide parar el take away...pero con una gran capacidad para que las cajas grandes se queden cruzadas.
Todos estamos cada vez más quisquillosos.

La vida es un bucle. Lo que antes nos ocurría en el pasillo 1-5 del zara 1 en el picking, ahora se ha trasladado al 3-7 del zara 2. El horror de cajas vacías que se solucionaba bajando palets con el toro en zara 1, se ve en el 2 bajando de dos en dos las cajas por las cestas. Los ataudes de exportación siguen cayendo por la tolva de la muerte...

Hay cosas que no han cambiado... sin embargo, hay otras que sí. Ahora ya apenas nadie se molesta en desatascar las cajas vacías junto a su inducción, aunque sólo se trate de quitar una caja (que seguramente esté vacía) del sensor que está a su lado; casi nadie piensa en cerrar las cajas en los ruedos cuando están completamente llenas, aún sabiendo que no se irán antes de la hora por acabar el reparto, cuando siempre habrá alguien detrás al que le hierva la sangre por tener que cerrarla y cambiarla para poder repartir lo suyo; ya no hay nadie que compruebe que el color y la talla de la mercancía que está metiendo en las id´s cuando ducha el código de barras es la misma que viene descrita en la pegatina del proveedor (y no voy a hablar del proceso QA...); ya no nos molestamos en cambiar una caja grande por una pequeña cuando hay que evacuar y la caja no está llena hasta la mitad, ni siquiera lo hacemos en el ruedo...

Tenemos que estar en nuestros mundos durante ocho (y últimamente nueve) horas, y sin embargo, hay cosas que nunca cambiarán, y otras, que no sé por qué han cambiado.